Cuando estas de viaje, millones de fantasmas se mueven a tu alrededor. Ves a tus amigos y tu familia por todas partes. Y en esos momentos tienes que ser más fuerte que tu imaginación y darte cuenta de que no puede ser, que estas tu solo por estas tierras, no puede ser que alguien de allí esté aquí al mismo tiempo.

Pero existe otro tipo de fantasma. El tuyo propio. Este me persigue allá donde vaya en Pisa. Veo el restaurante donde cené por primera vez cuando llegamos aqui para buscar piso. La escalera donde la grite que parase de dar vueltas, que estabamos juntos en esto. El bar desde el que volvímos a casa, yo arrastrando a mi compañera de piso porque estaba demasiado borracha para mantenerse en pie, buscando un taxi inexistente. La heladería donde nos reíamos hablando en inglés con acentos inexistentes. Y seguimos ahi, de alguna manera, parados en el tiempo para que yo nos contemple.

Aunque un sitio ya no esté fisicamente, siempre se queda ahí, inmóvil, para la gente que sepa mirar cuidadosamente.

Al principio me quedé un poco estático. Normal por otra parte, soy de sentimiento lento, mi cerebro tarda en darse cuenta de que las cosas han cambiado y tardan en llegar las lágrimas cuando son profundas, no me pregunteis por qué. Por eso, aunque me lo dijeron por la mañana, no me dí cuenta de que mi tío había muerto hasta la cena, cuando la ensalada se me atragantaba en la garganta.

Los recuerdos que tengo de mi tio son muy variopintos. Recuerdo a mis hermanos jugando al ping pong en su jardín contra mis primos, mi hermano y yo mirando porque eramos demasiado pequeños para poder sujetar la raqueta y no digamos para mirar por encima de la mesa. Recuerdo su sombrero de paja y su risa, que solía acudir a sus labios frecuentemente. Recuerdo su cara seria cuando nos decía de no acercarnos a la caseta del jardín donde estaba la depuradora y un cartel que ponía "PELIGRO" y una calavera y dos tibias cruzadas, símbolo del que ignoraba el significado y que él me explico. Recuerdo las rosas de su jardín. Recuerdo como mi primo y mi hermano le chinchaban sobre fútbol o política. Recuerdo las conversaciones entorno a una mesa de jardín de bambú por la noche, con el fresco del verano en el pueblo. Recuerdo las estrellas que se veían desde su jardín.

Ahora quedan todos estos sitios, pero él ya no estará en ellos. Estoy seguro que en el Cielo lo recibieron con los brazos abiertos sus hermanas y sus padres, pero a nosotros, aunque no le vieramos demasiado a menudo, nos faltará.

Pero, aprovechando que me he sentado finalmente a escribir, quería escribir también una reflexión: ¿dónde han ido a parar todos los yunques? Es decir, el Correcaminos lo usaba mucho con lo cual hace cosa de 50 años eran una cosa muy común... Pero, hoy en día, ¿dónde han ido? Tal vez sea como los delfines en "La guía del autoestopista intergaláctico" y hayan volado porque el fin del mundo esta cerca... No sé...

Bueno, pues después de esta reflexión muy pero que muy friqui, os vuelvo a decir que vengais a ver "El sueño de una noche de verano", una experiencia única de la que no os vais a arrepentir.

El caso, cualquier estado unidense sabe que su sistema educativo da asco, al igual que su seguridad social. ¿La prueba? Bueno, empecemos con un ejemplo. La primera vez que estuve en EE UU estaba en una fiesta, con gente con una posición bastante alta. Cuando dije que era de España me dijeron "¿Qué tal por ahí abajo?" Claro está, yo no entendí la pregunta, por lo que pedí una explicación, la cual fue "Claro, hay abajo, en Sudamérica" (este señor tenía unos 50 años y tenía bastante pasta, no me acuerdo si tenía una empresa incluso)

Para ilustrar mi punto, aqui dejo un video. Notese que si este fuera un caso aislado, pues bueno, pero realmente (y tristemente) no es así. Dejo una reflexión ¿Por qué no gastarse más dinero en educación y menos en ejercito? Se me ocurre una respuesta, que es mucho más fácil controlar a una masa estupida que a una inteligente, pero no lo sé...

 Vale, parece una tontería, pero no lo es. Hablé con esta profesora hace un par de semanas y, mientras que a mis compañeros otros profesores les aceptaron ipsofacto, me dijo que tenía que presentarle un proyecto de tesina. Bueno, pues al volver ayer de la sierray caminar un poco, me puse a escribirlo en media hora y ahí lo tenía, mi tesina, con lo cual se lo envié.

 Esta mañana me he pasado por su despacho y me ha dicho, no sólo que me acepta, sino que le gusta mucho el tema que he elegido, también me ha dado información sobre el doctorado y que puedo optar a muchisimas becas, varias de ellas en el extranjero. Hemos estado hablando de libros que tengo que leer y periodos de tiempo y tal.

 Cuando he salido del despacho he tenido un momento de epifanía en el que casi me he puesto a saltar y llorar a la vez porque he visto que realmente he cogido el camino que quería, que quiero ser doctor, hacer la tesis y que en EE. UU. en las cartas tenga que poner Dr. en vez de Mr. (si, vale, como Ross, que todo el mundo cuando dice que es doctor le toman por el pito del sereno, pero oye, algo es algo)

Asi que eso, espero en dos años poder invitaros a mi lectura de tesina y dentro de cuatro a mi lectura de tesis (y si creeis que podreis escapar de este pestiño, estais muy equivocados porque pasaré lista). He dicho. 

Me agobia el no tener nada que hacer, el tiempo libre me agobia. Siempre he querido tener tiempo libre pero en cuanto lo tengo lo lleno de miles de millones de cosas para no tenerlo. Seguramente es porque así no tengo tiempo para pensar y agobiarme.

Me agobia que la gente me diga que no puedo hacer algo y que parte de mi realmente lo piense, pero normalmente esta situación se soluciona rápido porque o se hace a tiempo o no se hace a tiempo, pero por lo menos el curre para que saliera a tiempo lo he echado igualmente así que mal no me siento.

Me agobia decir que tengo cierto plan pero, a la hora de la verdad, realmente no saber si lo quiero hacer y que la gente me pregunte si ya me he informado, si ya he ido a los sitios, que como va la cosa, etc. Vamos a ver, los planes de vez en cuando cambian y hay veces que los planes a nivel cerebral son perfectos pero cuando se involucra el resto del cuerpo pues no son tan guays y no me apetecen tanto.

Pero, lo que es muy cierto es que no me agobian en absoluto los exámenes y creedme, algunas veces podría haberme agobiado. 

Ahora he visto salir a todos mis hermanos salir de casa. El otro día me dedique a quitar los semáforos de los pasillos porque, en un principio, ya no se van a necesitar más, cumplieron su función y dejaron de ser necesarios hace muchos años, pero siempre estaba bien tenerlos ahí de recordatorio. Los niños normales van a las camas de sus padres cuando se despiertan a media noche y tienen miedo o no pueden dormirse. Nosotros ibamos rotando de una cama a otra, por lo que necesitabamos semáforos.

Claro, técnicamente es así. Los niños van a las camas de sus padres y mis hermanos, técnicamente no son mis padres. Pero creo que Borja y yo tenemos la grandisima suerte de tener 5 padres distintos que nos enseñaron diferentes cosas y cuidaron de nosotros de diferentes maneras, o por lo menos yo siempre lo he sentido asi. Decir quien ha enseñado que es una tontería, aparte que ya forman tan parte de lo que soy que es inútil intentar recordarlo o sacarlo a la luz.

Lo bueno de esta situación es que siempre nos mantenemos unidos o eso espero. Quedan muchas bombas que intentarán dinamitar nuestra relación, muchas, algunas muy gordas que tiraremos nosotros mismos, yo incluido seguro segurisimo. Pero espero (realmente es mi esperanza más grande) que las cosas sigan igual en el centro, aunque evolucionen por los lados. Lorena, bienvenida. 

La pelicula (protagonizada por Will Ferrell, actor que normalmente ni chicha ni limona') va sobre un tipo normal, con un trabajo alienante y una vida repetitiva y aburrida pero que de repente escucha como alguien va narrando su vida, como si fuera un libro, con descripciones de los hechos cotidianos pero en clave narrativa. Esto me hace pensar ¿qué habrían hecho muchos personajes de novela si hubieran sabido que sus vidas estaban siendo observadas y narradas? ¿Frankeinstein habría continuado su monstruo? ¿Kilgore Trout hubiera seguido su camino para llegar a la convención?

Pero, aparte del hecho literario, existe otra cosa que me llama la atención de esta pelicula y es el protagonismo de el reloj de pulsera. Supongo que algunos que leais esto lo sabreis, otros no, pero soy total y absolutamente dependiente de mi reloj. Sin un reloj en la muñeca no soy persona, me falta algo. Es un escudo permanente cuando no quiero hablar con alguien, es alguien que te afianza el hecho de que tus amigos vuelven a llegar tarde o que no deberías haber seguido viendo la tele porque llegas tarde.

En fin, muy, muy grande esta peli que pasó (si es que pasó) sin pena ni gloria por las pantallas españolas. Qué pena...

Entró el Dr. Pazos y todo el mundo entró con él. A mi lado se sentó Marta y con ella venía Ana, pero ese día sólo hablé con Marta, tardaría un poco en hablar con Ana porque ella tenía miedo que yo fuera guiri pero cuando abrí la boca en clase de Lengua Inglesa I y le pregunté algo vió que era español.

Y el martes con unos y el jueves con otros acabé las clases con ellos. Atrás quedan los estreses por acabar los trabajos, las exposiciones y cursos a los que empujo a la gente, las risas en clase de Italiano, las mañanas medio dormido tomando apuntes, los cotilleos,... Tantas y tantas cosas que han hecho estos cinco años maravillosos. Me parece increíble que no vuelva a tener en octubre clase con tanta gente, sentados siempre en la parte izquierda de la clase, preferiblemente en el tercer o cuarto banco.

Y ahora que sólo nos quedan los exámenes sólo se me ocurre una palabra: GRACIAS. Gracias por hacer que una carrera sea tan placentera como lo ha sido. Gracias por ayudarme cuando lo necesitaba. Gracias por pedirme ayuda cuando la necesitabais. Gracias por esos días haciendo trabajos y riendo. Gracias por un año increíble en Italia. Gracias por empujarme cuando no quería hacer las cosas. Gracias. 

Este viernes pasado, seguro que lo habeis escuchado en las noticias, se estreno "Gritos en el pasillo", una pelicula de terror fuera de lo normal pues sus personajes son cacahuetes. Si, habeis escuchado bien, cacahuetes. Vale, suena bastante friki, lo sé, pero es un peliculón de los que hacen historia del cine, sobretodo por la originalidad de la animación.

Pues eso, no os perdais esta pelicula y fijaros bien en la música, que merece la pena.

Me han regalado en Italia "La casa de los espíritus" en español por mi cumpleaños, aparte de otras muchas cosas principalmente libros. Y me ha enganchado. Voy por la mitad y he leido bastante de rato en rato pero cuando comienzas a leerlo no te deja escapar, te mete completamente en la casa grande de la esquina y en Las Tres Marías, te hace comprender a los personajes y tampoco te deja escapar porque te da pequeñas miguitas de pan para que sepas qué va a pasar en el futuro.

Pero, después de estar las dos horas de vuelta en el avión leyendo, me he dado cuenta que todas las casas estan llenas de espíritus de algún modo. Todos los muebles de una casa nos recuerdan a sus antiguos dueños y las personas que anduvieron por esas habitaciones, dejando su huella invisible en todas ellas. Pongamos por ejemplo mi casa, donde me cruzo con el espíritu adolescente de toda mi familia, veo todavía los semaforos en el pasillo, los gritos de niños jugando en el pasillo, el Giradiscos y la cueva de Heman,... Las cosas cambian, si, pero el recuerdo de las anteriores permanece grabado dentro de nuestra memoria. 

También he estado pensando en las cosas en las que creo y las cosas que odio. No estamos hablando de las cosas metafísicas en las que creo, esas me las quedo para mi y supongo q muchos de vosotros las sabeis. Digo las cosas pequeñas en las que creo y las que odio. Creo en casi todos los refranes y que la sabiduría popular tiene toda la razón, con lo que como chucherías hasta reventar pues "lo que no mata engorda" y como las chucherías son plástico y matan, no engordan. Creo que no hay nada imposible, sólo existen unas pocas cosas altamente improbables. Creo que la mejor manera de tomar un filete con patatas es tomar primero el filete y luego las patatas (aunque tal vez esto sea mania). Creo que todas las ciencias y letras son importantes, no una más que la otra como los profesores nos hacen creer, todas necesitan las unas de las otras.

Odio que la gente que camina lento se ponga delante mio y haga barrera para que no pueda pasar. Odio que la gente de por sentado a las personas y no las valore. Odio ver a mi familia y mis amigos llorar, pero odio más no haber estado o estar allí cuando me necesitan. Odio que mientras estoy haciendo una cosa vengan 20 personas a decirme como hacerlo o no hacerlo. Odio no saber que hacer y estar quieto.

No es la primera vez que siento esta necesidad de gritar. De hecho, la primera vez que necesitaba gritar lo hice y no pasó NADA, absolutamente NADA. Tal vez por eso ahora me siento sin ganas de hacerlo. Es como dice en una canción Jorge Drexler "Intento buscar el camino sin quererlo encontrar". Si, es un oximoron enorme pero así me siento, un oximoron con patas (es decir, una contradicción con patas)

Pero creo que el gran problema que sucede es que no soy yo el que quiere gritar sino mi niño interior. Tal vez seamos más sabios cuando somos niños. Los problemas tenían fácil solución cuando somos niños, no invitas a quien te ha pegado en el patio a tu cumpleaños y listo, al día siguiente volveis a ser amigos. Esos son los grandes problemas de aquella época.

Pero noooooooooo creces y lo complicas todo cuando realmente las cosas no son tan complicadas. Intentas buscar ochenta pies al gato cuando en realidad tiene cuatro y sólo cuatro y no te das cuenta que cuando necesitabas a una persona, estuvo ahi aunque ahora no lo este por la razón X. Un fallo, aunque sea continuado en el tiempo, es siempre eso, un FALLO no una amenaza de muerte y quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra (y yo soy el primero que tiene que esconder la mano)

En este cajón guardo mis sueños y estos días he estado abriendo este cajón de tanto en cuanto. Los sueños pueden ser grandes o pequeños, pero caben todos en un cajón minúsculo porque hay muchas cosas grandes que caben en espacios pequeños. Hay sueños que me susurran al oido y me dicen que vaya a sitios lejanos a correr aventuras, otros me dicen que no, que vaya con ellos a otros lugares donde mi vida será feliz y sin problemas. En cambio otros me dicen que debo quedarme donde estoy y explorar las posibilidades. Cada día cuesta más cerrar el cajón, pues los sueños son muy danzarines y les gusta bailar por mi habitación, pero yo reuno la valentía suficiente y lo cierro, con mucho pesar.

Todos los sueños son planes de un futuro ahora no muy lejano. La edad de Peter se esta acabando, debo despedirme y crecer, aunque no quiera. Prometí no crecer, pero obligan a ello así que digamos que haré como que crezco pero en realidad no lo voy a hacer y debo valorar mis sueños. Por ahora me voy a dormir, allí puedo soñar con estar donde quiero y hacer lo que quiero, aunque despierto no sepa donde se encuentra ese lugar.

 Oggi fa essattamente un anno da quando ho visto per prima volta un luogho perfetto, un luogho senza tanti problemi, dove l'unica cosa che importava era io. Chiaro, quello non si può sostenere perchè tutti abitiamo in un mondo complesso fatto di tante persone, ma un anno senza tutte queste cose è stato buono...

Mi piacerebbe tornare a questo luogho che non è già il mio luogho, un luogho che soltanto conosciamo noi, un luogho sotto le trave e le traviscele dove ci guarda un elefante su un cocomero. Un luogho dove ci sono delle montgolfiere e delle torri fatti da libri, un luogho dov'ero soltanto io, senza le mie circostanze che tanto amo.

 Somewhere Only We Know


I walked across an empty land
I knew the pathway like the back of my hand
I felt the earth beneath my feet
Sat by the river and it made me complete

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

I came across a fallen tree
I felt the branches of it looking at me
Is this the place we used to love?
Is this the place that I've been dreaming of?

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

And if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know?

[break]

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

So if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything
So why don't we go
So why don't we go

This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know?

El caso, este post iba a ir dedicado a una personita pero parece que va a ir dedicado a tres. Una de las personitas se lo dedico porque lo ha pasado mal ultimamente y espero haberle devuelto el favor de su mano en una ocasión cuando la necesitaba. Otro caso es el de otra personita que ahora lo esta pasando mal y a la que una vez dije que tenerla era como estar casado con ella, aunque esto digamos que ultimamente no ha sido asi. La última personita también lo esta pasando bastante mal y creo que aunque no lo diga normalmente con palabras otras acciones demuestran lo que le importamos.

Esta canción no va de que todo va a ir bien siempre, sorry, no es así. Las cosas irán perfectamente durante algún tiempo, luego caerán y se harán pedazos y tendrás que coger el superglue y volverlos a pegar. Tardarás más o menos, también dependiendo de las personas que te ayuden a recomponerla. Una vez haya vuelto a su estado original, seguirá teniendo sus rajas, pero estará entero y podrás volver a andar. No será tal vez lo mismo, pero tal vez el superglue haya hecho a la masa más fuerte (digamos que no usamos superglue y usamos cemento armado). Pues lo dicho, ahi va esa cancion.

SANAR (Jorge Drexler)

Las lágrimas van al cielo
Y vuelven a tus ojos desde el mar
El tiempo se va, se va y no vuelve
Y tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar

La tierra parece estar quieta
Y el sol parece girar,
Y aunque parezca mentira
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar

Y nadie sabe por qué un día el amor nace
Ni sabe nadie por qué muere el amor un día
Es que nadie nace sabiendo, nace sabiendo
Que morir, también es ley de vida.

Así como cuando enfríe
Van a volver a pasar
Los pájaros, en bandadas,
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar

Y volverás a esperanzarte
Y luego a desesperar
Y cuando menos lo esperes
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar

Asi comienza un libro increible "Le città invisibili" de Italo Calvino. Es un libro maravilloso que te transporta muy, muy lejos de España y te lleva al reino de Kublai Kan, emperador de China, donde Marco Polo esta ejerciendo de embajador, visitando las diversas ciudades de este vasto imperio. Hasta aqui todo bien y bastante aburrido ¿no? Pues todo lo contrario. Cada ciudad es un mundo fantástico donde sus habitantes se comportan de manera diferente los unos de los otros.

Hay ciudades grandes, hay ciudades pequeñas, hay ciudades moviles, hay ciudades de muertos, hay ciudades hechas en telas de araña... La lista es bastante extensa. Además de ser genial y estar genial escrito cada descripción es de un par de páginas, con lo que se lee bastante rápido.

Aparte de con varias ciudades me quedo con una bonita metáfora "Su estructura era en espiral, como la piel de un codo" Realmente es una metáfora que nunca habría caido en ella. En fin, libro MUUY recomendable. 

PD: Claro esta, leeroslo en español. Seguramente se llamará "Las ciuades invisibles"

He leido uno de los post del Simio y me ha encantado este poema y creo que debo recordarlo ultimamente, asi que muchas gracias y aqui os dejo con las palabras del Simio

Ama. Ser feliz se reduce a esto.
Ama sin miedo a apsarte.
Ama hasta sentir que te duele.
Ama aunque todo te invite a no hacerlo.
Ama cada día, como si nunca más lo fueras a hacer.
Ama sinq ue se note.
Ama aunque no te amen.
Ama en cualquier idioma.
Ama aunque pienses que no avanzas.
Ama hasta que te digan que estas loco.
Ama el lunes irrespetuoso, el martes trece,
el miercoles de ceniza, el jueves cualquiera,
el viernes loco y el sábado teatrero,
porque sólo así amarás también el domingo en que prometes ese cambio de vida.
Ama porque aunque lo pierdas todo,
nadie podrá impedirte jamás que ames.
Ama y, cuando ya no puedas más.
cuando tu corazón sangre de dolor,
cuando olvides respirar
o incluso cuando antepongas sus sueños.
Nolo dudes: sigue amando.
Ama en la certeza de que alguien te amó,
de que alguien te ama, de que mas y amarás.

Ama hasta que no puedas comprenderlo.
Ama hasta el exceso.

Quiero hablar de este nuevo capitulo de mi vida. He vuelto de Pisa y todo es realmente extraño de alguna manera, dejadme que me explique. Sé las cosas, se moverme por Madrid, sé donde estan mis amigos, sé donde encontrar las cosas del desayuno en mi cocina, pero extrañamente no sé porque las sé. Es como si estuviera pre-programado para saber estas cosas pero yo soy un extraño en mi propia vida... Es directamente raro y lo que sé es que me habituaré y acabaré por volver aqui por completo.

Por otra parte querría hablar de otra (ahora pequeña) cosa. Desde antes de junio, si no lo habéis notado os lo digo yo, no hay tantos posts. Vale, es normal para mi, que no escribo demasiado, pero en este caso había una razón que tiene nombre propio, Javier. Es pequeñajo pero aún asi tristemente ha tenido que vivir más de lo que debería en un corto espacio de tiempo y durante ese tiempo nos ha tenido a todos preocupadisimos. Ahora ya esta bien, aunque le queda una marca de por vida, y se rie por todo. Por fin, después de volver de Pisa, pude decirle "Hola" y darle la bienvenida a este mundo, que no esta demasiaodo bien, pero en el que hay personas por las que merece la pena vivir en él.